Ну что ж.
Поздравляю.
Ты, наверное, сейчас безмерно счастлив, что избавился от меня. Наконец, никаких истерик, никаких обязательств, никаких ожиданий. Не нужно вечно оправдываться, почему не писал и не звонил Можно просто играть, бухать и вообще жить в свое удовольствие.
Нет, я ни в коем случае не виню тебя в том, что ты в этой жизни делаешь все, чтобы тебе было хорошо, это вполне естественно. Тебя напрягали эти отношения- ты из них ушел. Но уйти-то можно по-разному.
Ты мог еще тогда, в ноябре, в декабре, сказать мне как есть, а не кормить до последнего признаниями, отмазами, обещаниями, которые тыне собирался исполнять.
Или ты еще заранее не знал, как все кончится, и, как и я, рассчитывал, что проблемы сами собой уйдут и все в итоге будет хорошо
И мы сможем.
Но хоть какие-то усилия для этого, похоже, прикладывала только я.
Ты всегда избегал проблем в отношениях да и вообще избегал проблем вместо того, чтобы искать их решение. Ты меня заранее об этом предупреждал, и моя вина в том, что я пропускала это мимо ушей и лелеяла надежду, что, может быть, хотя бы ради меня ты хоть как-то пересмотришь свою позицию, пойдешь на уступки, сделаешь шаг навстречу. Твоя вина в том, что ты всеми силами подкреплял во мне эту надежду.
"Предлагаю забить х*й." Твоя типичная формулировка, как только возникают малейшие сложности. Сначала поднять проблему, обозначит ее, напугать меня последствиями, а потом просто сказать :"забей." Это так похоже на тебя.
Ты живешь "как пойдет", и в этом я тоже не могу тебя обвинять. Я пришла в твою жизнь не для того, чтобы кардинально ее менять.
Но мне так хотелось, чтобы и для меня нашлось место в этой жизни.Не среди хобби и способов провести свободное врем, не среди людей, за которых ты не держишься и которые для тебя ничего не значат.
Но стать для тебя чем-то постоянным, чем-то святым, неизменным, от чего ты никогда не откажешься.Как твои жизненные идеалы, как твой любимый с детства футбольный клуб, лучшие друзья, которые всю жизнь с тобой. даже выше.Если хочешь, я хотела быть твоим смыслом. Для меня-то ты им стал. Я много сделала ради тебя, много вытерпела. Я сделала то, чего, как думала, никогда не сделаю, поступилась своими принципами, начихала на нравственные идеалы и жизненные ориентиры, только чтобы удержать тебя рядом с собой.
Ты не сделал ничего даже для того, чтобы расстаться со мной по-человечески, не говоря уже о том, чтобы меня удержать.
Я так боялась потерять тебя. Ты говорил, что это совершенно необоснованный страх, глупый, что этого никогда не случится. Что твое отношение ко мне не меняется. Что все твои псхихи -это только психи.
Да ты вообще много чего говорил.
Зачем я это помню, если твои слова сейчас не имеют никакой ценности?
Ты даже не бросил меня, ты просто забил. Просто не пришел.
И нет, дело тут совсем не в алкоголе. Нет, не в твоих друзьях, которым ты не мог отказать.
Дело в твоем отношении.
Будь я для тебя важна хоть на десятую долю от того, как ты был важен для меня, ты бы так не поступил.
Я все думаю, было ли все это сделано специально, чтобы я сама возненавидела тебя, прогнала от себя и никогда не хотела вернуться назад? Что если это был наименее болезненный для меня (или для тебя?) способ от меня избавиться?
Я почти уверена, что так и есть.
Это ведь далеко не первая твоя попытка.
Ты столько раз причинял мне боль, обращался со мной как с никем, мотал мне нервы, чтобы я сама от тебя отцепилась. Но я вцепилась намертво. Для меня отпустить тебя значило умереть самой.
Но знаешь?
Тебе наконец-то удалось.
Я говорила тебе когда-то, что просто не могу себе представить, ЧТО ты должен натворить, чтобы я тебя не простила.
И знаешь что?
Поздравляю.
Ты придумал.
Ты же просто умница, совершил невозможное. Отвернул от себя человека, который отказался от себя ради тебя.
Ты меня сломал.
Ты меня убил.
Ты так не хотел калечить меня, но в конце концов это сделал.
"Дорогая, я не хотел тебя ранить, поэтому сразу пустил тебе пулю в лоб."
Только знаешь что?
Черта с два ты еще найдешь такую, которая будет так любить тебя и терпеть все твои выкидоны.
Ты теряешь людей пачками и говоришь, что привык к этому и спокойно переживешь любую потерю, потому что тебе не впервой. Но ты не найдешь достойной замены тем, кого сам себя оттолкнул, я тебе гарантирую.
Все эти шлюхи, да и нормальные девушки, которые, по твоим словам, больше подошли бы тебе, нежели я, не будут терпеть такое. Уйдут после первого же скандала, потому что себя они любят, а таких как ты у них будет еще миллион. Они слишком горды, чтобы бегать за тобой, как это делала я.
И К., за которую ты уже который год переживаешь, к которой дважды ходил(!) извиняться за то, в чем на самом деле не виноват(!) тоже на самом деле не прибежит к тебе, как собачка, как бы она по тебе ни тосковала. Потому что любит себя, потому что дорожит своей честью.
Хотела бы я находиться рядом и видеть тот момент, когда до тебя наконец-то все это дойдет.
Ты не найдешь лучше меня, а все те слезы, которые я пролила из-за тебе, еще вернутся к тебе бумерангом, я тебе обещаю.
С победой тебя.
Я теперь еще нескоро смогу оправиться и вряд ли смогу когда-нибудь так полюбить. Я вообще больше никогда и ни а кем не буду бегать и ни за кого не буду держаться. За этот хороший урок тебе искреннее спасибо.
Я вообще больше не в состоянии что-либо чувствовать.
Мне бы очень хотелось, чтобы ты еще долго помнил меня, но, полагаю, ты уже забил. Как всегда. И все же, я видела твои слезы по бывшей и, признаюсь, хотела бы, чтобы и из-за меня ты мучился так же или еще сильнее. Да, жестокая. Да, озлобилась. Ты сам такой меня сделал.
Может, хоть теперь, написав все это, я все-таки выдохну и отпущу прошлое.
Надеюсь, кода-нибудь до тебя дойдет, что ты творил.
Плохой тебе ночи.